Kryzys w związku. Psychologia relacji

Obecnie psychologia relacji bardzo często zwraca uwagę na okresowe kryzysy w życiu par. Pomimo zewnętrznego samopoczucia, każdy z nich może się nie dogadać lub całkowicie się rozpaść. Ktoś z partnerów nagle zaczyna dostrzegać braki drugiego: rozproszone rzeczy, powolność podczas spotkania na spacer, głośne kroki itp. Wszystko, co wydawało się zabawne wcześniej, nagle stało się nie do zniesienia. Wzywasz znajomych, narzekasz na własną irytację i mówisz o znajomości związków. I każdego dnia, niechętnie wracając do domu, zadaj sobie pytanie: "Co dalej?"

Jeśli znajdujesz się w takiej sytuacji, nie powinieneś męczyć siebie, bratniej duszy i przyjaciół swoją własną drażliwością. Należy rozumieć, że kryzys w związkach pojawia się wśród wszystkich par bez wyjątku. Nawet ci, którzy byli razem od ponad ćwierć wieku, muszą stawić temu czoła. Stąd naturalnie pojawiają się sprzeczności, począwszy od przewartościowania wartości, a kończąc na radykalnie nowym spojrzeniu na strukturę życia.

Dla wielu nie jest łatwo przeżyć własny kryzys, a jeśli chodzi o dwie osoby w tym stanie, potrzeba wiele czasu, cierpliwości, miłości i wzajemnego szacunku, by uratować relacje.

Objawy kryzysu

Wymieniamy najczęściej występujące objawy, których pojawienie się wskazuje na wystąpienie kryzysu:

• Partnerzy stracili chęć lubienia się nawzajem.
• Wychowanie dzieci staje się tematem, który prowokuje wzajemne obelgi i kłótnie.
• Małżonkowie mają różne opinie na temat większości najważniejszych dla nich kwestii.
• Jeden lub obaj partnerzy unikają intymności.
• Małżonkowie nie porozumiewają się, a wszyscy spędzają czas samodzielnie.
• Niemal wszystkie słowa i czyny partnera wywołują irytację.
• Ktoś z pary zaczyna wierzyć, że są stale zmuszani do ulegania opiniom i pragnieniom swojej drugiej połowy.
• Jeden z małżonków przestaje brać udział w życiu rodzinnym i rozwiązywać codzienne problemy. Z reguły jest to mąż. Zachowuje się dość oderwany i często pozostaje w pracy.
• W następstwie poprzedniego paragrafu żona udaje się na bieżąco rozwiązywać problemy rodzinne. Ona, jak koń pociągowy, ciągnie za sobą męża, dzieci i całe życie.
• Małżonkowie nie rozumieją (lub nie rozumieją) wzajemnych uczuć.
• Nie ma chęci dzielenia się z partnerem swoimi własnymi radościami i problemami.

Kryzysy relacji w poszczególnych latach

W życiu każdej pary jest kilka punktów zwrotnych. Rozważ je bardziej szczegółowo.

1 rok kryzysu

Zwykle zaczyna się po 6 miesiącach relacji. Ten okres jest szczególnie trudny dla pary, która mieszka razem i stara się zorganizować życie rodzinne.

Cechy przejawienia: "bytovuha" przeważa nad romansem, a okulary różane spadają wśród przyszłych małżonków. Miłośnicy zaczynają dostrzegać nawyki i zachowania nawzajem, których wcześniej nawet nie podejrzewali. Na przykład okazuje się, że kobieta bierze kąpiel przez 2 godziny i nie wie, jak gotować, a mężczyzna nie oczyszcza rzeczy za sobą i skrzypi w czasie snu zębami.

Partnerzy powinni nauczyć się spokojnie dyskutować o kłopotliwych pytaniach i sprzecznościach, tak aby w związku mogły zostać wypracowane pewne normy i reguły, które pasowałyby do obu. Jeśli to się nie stanie, wtedy kochankowie się rozstają. Według statystyk od psychologów rodzinnych około 90% par rozpada się w pierwszym roku.

Dlatego jeśli naprawdę masz silne uczucia do swojej połowy, spróbuj przetrwać kryzys w związku. 1 rok to czas, w którym partnerzy powinni się wzajemnie słuchać i szukać kompromisów. Śmiało.

3 lata kryzysu

Niektórzy psychologowie odróżniają ten okres od poprzednich. To jest kryzys relacji przez 2 lata. Nie będziemy rozmawiać o nim osobno, ponieważ jest on bardzo podobny do decydującego okresu 3 lat. Kryzys dwóch lat może nie nadejść. Wszystko będzie zależeć od tego, kiedy dzieci się pojawią. W końcu pojawienie się dziecka jest poważnym stresem dla świeżo upieczonych rodziców, ponieważ konieczne jest drastyczne zmienienie ich zwyczajnego stylu życia.

To samo można powiedzieć o kryzysie 5 lat stosunków. 3-letni okres jest tylko wytyczną. Nikt nie wie, kiedy para rozpocznie kryzys, więc eksperci ustalili warunki ramowe w przedziale od 2 do 5 lat. W tym czasie partnerzy mogą mieć drugi (po 1 roku) etap krytyczny. Przejdziemy teraz do omówienia okresu w podtytule.

Cechy manifestacji: podczas wspólnego życia kilka relacji wznosi się na nowy poziom. Kochankowie rozpoznają wszystkie wady i zalety siebie nawzajem, "docieranie" się kończy. Niektórzy mają dzieci.

Okres oczekiwania pierwszego dziecka jest najbardziej pomyślny. Mąż opiekuje się żoną, chroniąc ją przed negatywnymi sytuacjami, pomagając w pracach domowych, po raz kolejny próbuje się nie denerwować. Ale wszystko to można określić jako zastój przed "burzą".

Kryzys relacji pojawia się, gdy dziecko już się rodzi. Żona przestawia swoją uwagę na dziecko i praktycznie nie płaci jej mężowi. Z powodu nieprzespanych nocy gromadzą się podrażnienia i zmęczenie. Poza tym pociąg seksualny w okres poporodowy zmniejszone. Czynniki te często prowadzą do alienacji. Wygląda na to, że wszystko w porządku, dziecko jest dobrze urodzone i zdrowe. Kobieta z dzieckiem w ramionach potrzebuje większego wsparcia, ale teraz mężczyzna ma ochotę pójść "w lewo" do młodych dziewcząt i zapomnieć, przynajmniej na krótko, o problemach rodzinnych.

Należy okazać szacunek i elastyczność opinii partnera, aby przetrwać krytyczny czas - 3 lata. Kryzys związkowy może również powstać w wyniku sporów dotyczących wychowania dziecka. W tej kwestii para powinna również opracować pojedynczą linię postępowania.

Kryzys 7 lat

Jest to jeden z najbardziej niestabilnych i "tajemniczych" okresów w życiu pary. Jego warunkowe granice wahają się od 7 do 9 lat małżeństwa.

Cechy przejawienia: tajemnica polega na tym, że wszystkie obszary psychiki i życia ludzkiego nakładają się na siebie. Jeden z małżonków może rozpocząć kryzys w średnim wieku. Jeśli są dzieci, para doświadcza wszystkich przejawów charakterystycznych dla ich wieku (lub 3 lub 7 lat). W tych okresach potomstwo może stać się najbardziej nieposłusznymi i nieprzewidywalnymi wiercipiętami na świecie, zdolnymi do niezrównoważenia nawet najbardziej emocjonalnie stabilnych rodziców.

Ponadto mogą wystąpić istotne zmiany w pracy: awans zawodowy, rozwój biznesu. Wszystko to nakłada dodatkowe obowiązki na małżonków i zwiększa ich odpowiedzialność.

Partnerzy również porównują swoje przeszłe marzenia z rzeczywistością, a dla większości nie pokrywają się z rzeczywistością, co prowadzi do rozczarowania. Małżonkowie zaczynają myśleć, że życie stało się monotonne.

Jeśli twoja para ma problem kryzys od 7 lat związek, wtedy najlepszym sposobem na to będzie wprowadzenie nowych wspólnych działań i hobby. Bądź cierpliwy. Aby przeżyć ten kluczowy moment, będziesz go potrzebować bardziej niż kiedykolwiek.

Kryzys 15 lat

Granice tego okresu są dość szerokie i różnią się w regionie od 5 lat (od 15 do 20 lat wspólnego życia). "Nastoletni kryzys w związkach" - taką nazwę nadali mu psychologowie rodzinni.

Cechy manifestacji: małżonkowie patrzą na swoje życie i notują wzloty i upadki, porównując własne osiągnięcia z sukcesami znajomych i przyjaciół. Zazwyczaj obaj partnerzy są na etapie kryzys wieku i są zaangażowani w przewartościowanie wartości (rodzinnych i własnych). Często zadają sobie pytanie: "Czy postąpiłem słusznie, by połączyć życie z tą osobą?". Przy okazji, dzieci już się rozrosły i stały się niezależne. Jeśli chcą prowadzić niezależny styl życia, partnerzy będą musieli nauczyć się żyć razem ponownie. Jeśli podczas przewartościowania wartości każdy z małżonków zda sobie sprawę, że przeżył te lata z człowiekiem, który szczerze porzuca swoje uczucia, to kryzys w związku szybko się skończy, związek stanie się silniejszy, a uczucia nawet jaśniejsze i silniejsze. Jeśli pomysły partnerów nie pokrywają się z rzeczywistością, może wybuchnąć "wojna" z nieprzewidywalnym skutkiem.

Kryzys trwający 25 lat

Już wkrótce srebrny ślub, wszyscy przyjaciele i znajomi wpatrują się zazdrośnie w szczęśliwą parę, ale z jakiegoś powodu w rodzinie pojawia się niezgoda.

Cechy manifestacji: u kobiet w tym okresie rozpoczyna się menopauza, podczas gdy mężczyźni starają się wyglądać młodziej, opiekują się swoją postacią i wypuszczają tłuste dowcipy w kierunku młodych dziewcząt (chociaż wcześniej nie pozwalali sobie na to). Można je zrozumieć: zrobiono karierę, dzieci dorastały, dostarczano bogactwo materialne ... Do czego jeszcze powinniśmy dążyć? Mężczyźni, w przeciwieństwie do kobiet, mają trudniejsze do zrealizowania słabości. Trudno im przyznać się do własnego braku popytu. Wręcz przeciwnie, silna połowa będzie aktywnie udowadniać innym, że "proszek w starych posiadaczach skrzynek" jeszcze się nie skończył.

A co z małżonkiem? Czy w tym momencie potrzebne jest wsparcie moralne? W większości przypadków nie! Na srebrnym weselu 90% kobiet narzeka na staruszki. Częściowo wynika to z faktu, że przez tyle lat małżeństwa partner po prostu męczył się, a lista jego grzechów przez lata stała się zbyt długa.

Jak przetrwać ten etap? Małżonkowie powinni pamiętać młodość i umówić się na miesiąc miodowy. Możesz wyruszyć w podróż, o której marzysz od dawna lub uprawiać jakiś nowy sport.

Tak więc przez rok patrzyliśmy na kryzys relacji rodzinnych. Wiedz, że w każdym punkcie zwrotnym są dwa etapy: początek i koniec. Po opanowaniu tego, będzie łatwo poradzić sobie z trudnościami. Ponadto kryzys jest rzeczą obiektywną. Powstaje w życiu dowolnej pary, niezależnie od tego, czy są dobrymi małżonkami, czy złymi.

Opisując sytuacje kryzysowe, których okresy są bardzo zróżnicowane, przedstawiliśmy już kilka wskazówek, jak sobie z nimi radzić. Teraz omówimy ten temat bardziej szczegółowo i przedstawimy kilka uniwersalnych zaleceń dotyczących przezwyciężenia punktów zwrotnych.

Jak przetrwać kryzys w związku?

1. Niespodzianki

W tym niełatwym okresie pomyśl, jak przyjemne niespodzianki mogą ozdobić Twoje życie. Na przykład po pracy wracasz do domu w złym nastroju, czekając na skandal, otwórz drzwi, a na korytarzu kilka balonów i napis "Witaj". Takie niestandardowe działania przyniosą wiele pozytywnych emocji i wzmocnią przekonanie, że wszystko zmieni się na lepsze.

2. Wspólne wysiłki

Para musi być przygotowana moralnie na walkę z kryzysem. Obaj partnerzy muszą tego chcieć. W końcu sytuacja konfliktowa jest konsekwencją nieporozumień między małżonkami. Nawet jeśli ktoś spróbuje ustalić relacje rodzinne to się nie uda. Aby naprawić wszystko, potrzebujemy wspólnych wysiłków.

3. Poczucie własnej wartości

Kiedy pojawia się kryzys, psychologia związków uczy nie szukać negatywu u partnera, ale zwracać uwagę na własne zachowanie. Obaj są winni temu, co się stało! Dlatego przestań opowiadać swoją drugą połowę: "To twoja wina!", "Bardzo dobrze", "Spójrz na siebie" itd. Dowiedz się, co dokładnie zmieniło się w twoim życiowym doświadczeniu, pracuj nad poczuciem własnej wartości, a także spróbuj dać swojej ukochanej dla siebie.

4. Seks

Cokolwiek dzieje się z tą relacją, nie pozwól, aby negatywnie wpłynęło to na twoje intymne życie. Wręcz przeciwnie, jakość seksu powinna wzrosnąć! Bez bólu głowy, nudy, nawyków czy zmęczenia! Rób różne rodzaje seksu, poznaj tajne pragnienia i preferencje współmałżonka, eksperymentuj!

Dobry seks pomaga wzmacniać relacje i pozwala spojrzeć na bratnią duszę od strony intymnej, która sprawia, że ​​jesteś bliżej. Pomaga także rozwiązać większość problemów: nadmierne narzekanie, brudne naczynia, pusta lodówka, niezadowolenie z zabrudzonych skarpet, odległość od siebie i wiele innych.

5. Pamięci

Wspólne wspomnienia odgrywają ogromną rolę w takich obszarach, jak relacje rodzinne i rodzinne. Dlatego też, psycholodzy i radzili, aby wrócić do nich w sytuacjach kryzysowych. Twoja znajoma, data, pierwszy pocałunek, seks, ulubiona muzyka ... Ale największe korzyści nie będą wynikać z prostych wspomnień, ale z wspólnej wizyty w niezapomnianych miejscach.

6. Wdzięczność

Podziękuj swojemu partnerowi każdego dnia za wszystko, co robi. Nawet w najbardziej trywialnej sprawie. Na przykład: "Kochanie, dziękuję, że wpadłeś do pracy! Jesteś taki troskliwy! " Lub: "Kochanie, dzięki za obrębione spodnie! Bez ciebie byłoby ciężko! " Przy okazji, dziękuję ukochanemu jest konieczne nie tylko w sytuacjach kryzysowych. Uczyń to swoim nawykiem.

7. Poufna komunikacja

Nie ukrywaj żadnych problemów. Często obrażany przez ukochaną osobę doświadczamy wszystkiego w nas samych. To wina fałszywego stereotypu, że kłótnie i skandale nie malują mężczyzny i kobiety. Ale nie musisz wyrażać swojej zniewagi, głośno krzyczeć i rozbijać wszystko wokół. Po prostu spokojnie wyjaśnij małżonkowi, jak cię skrzywdził. Jest to bardzo powszechna sytuacja, gdy jeden partner nie zna nawet powodów zniewagi drugiego i nie rozumie motywów swojego zachowania. Stąd mity na temat nieprzyjemnych mężów lub niegrzecznych i żarliwych żon. Ogólnie rzecz biorąc, szczera rozmowa pomoże wyjaśnić wszystkie nieprzyjemne momenty, aw przyszłości pozwoli Ci być bardziej uważnym na uczucia partnera.

8. Najczęstsza przyczyna

Jeden z najlepszych powodów budowania relacji. Nawet jeśli tak naprawdę nie chcesz się nim zająć, to wciąż się jednoczy. Na przykład kup kamerę i naucz się jej razem, zarejestruj się w szkole tańca itd.

9. Pozytywny

Kryzys relacji jest zjawiskiem negatywnym, bolesnym i złożonym. Nie rozwodź się nad tym. Myśl pozytywnie nawet w trudnych sytuacjach. Zmieniaj także treść swoich fraz. Zamiast: "Praktycznie cię nie widzę", powiedz: "Spędzajmy więcej czasu razem". Nie zagłębiaj się w niedociągnięcia bliskiej osoby, ale skup się na jego zaletach.

10. Wolność

Czasami życie razem jest sycącym małżonkiem, a oni się męczą. Jest to szczególnie ważne w krytycznych momentach. Jeśli doświadczasz poważnego braku wewnętrznej lub zewnętrznej wolności, tymczasowo odejdź od partnera. Odwiedź rodziców, poznaj przyjaciół, idź na seminarium. Rób to, dopóki naprawdę się nie nudzisz.

Wniosek

Kryzys stosunków rodzinnych na przestrzeni lat można porównać z przejściem nowej rundy w spiralę wspólnego życia. Ktoś go ignoruje, tłumacząc przewlekły konflikt ostrym, a ktoś pozwala rodzinie zmieniać się i rozwijać, polerując związek. Wszakże kiedy każda taka granica zostanie miniona, miłość i miłość zostają przemienione i osiągają wyższy poziom. Tak więc, przez 1 rok, miłość "erosa" przekształca się w silne uczucie "agatu". Od 2 do 5 może pojawić się owoc miłości - dziecko. W 7. roku relacje partnerów stają się nawykowe, przytulne i bardziej wolne. Do 15 roku życia uczucia małżonków zostaną poważnie przetestowane i znacznie wzmocnione, a do 25 roku życia staną się delikatną i głęboką uczucią. Już z reguły na zawsze!